*- Сзади маршрутки: "Стукни меня! Мне срочно нужны деньги!"
*- На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
* -Водителя руками не трогать!
*- Помой меня, я вся чешусь!
*- Путаю педали
*- На маршрутке надпись:«заказ и бронирование мест по телефону ........»
*- Застрахован? Обгоняй!
*- На водительской двери маршрутки: "место водителя"
*- Надпись в автобусе: Тариф молодёжный - 9 руб/мин.
*- Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!
*- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!
*- Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
*- К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник!
*- Тариф - коммерческий. Входящие бесплатно, исходящие - 6 рублей...
*- Не хлопайте дверьми и ушами!
*- Цена проезда в Маршрутке - Минимальная 10 р.Максимальная - не ограничена
*- Закрывайте дверь, на дворе не лето, нам ХОЛОДНО!!!!!
*- в люк руки не совать - прихлопнет
*- Сдачу оставьте себе
*- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
*- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем:
Места для 90-60-90.
*- По салону не бегать!
*- Это не Билайн - все входящие платят.
*- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
*- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
*- Книга жалоб в следующей машине.
*-Остановок типа "тута", "здеся" и "тама" на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы
*-Любой ваш каприз за 10 рублей!
*-Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит
*-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
*-Внутри салона над дверцей:" Место для удара головой"
*-Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
*-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
*-Надпись на двери "Дверями не трахать".
*-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
*-Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
*-Не хлопайте дверью - водитель пугается!
*-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!
*-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
*-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
*-Умные люди дверями не хлопают!
*-Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
*-Пассажир прав, пока жив!!!
*-Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
*-Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда
*-Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
*- Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"
*-Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
*-Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
*-Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
*-Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
*-Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.
*-Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
*-Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.
*-Хочешь жить - не отвлекай водителя!
*-Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
*-10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
*-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
*-Внимание! Машина на автопилоте!
*-Закурил сам - угости водителя.
*-Надпись на двери рядом с водителем: Места для трезвых и худых
*-Тихони едут до конечной.
*-Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
*-Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы раздали.
*-Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.
*-Тише скажешь - дольше будешь топать.
*-Водитель женат! Но…
*-Стоимость остановки вне остановки - 60 рублей.
*-Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!
*-Сдачу не клянчить!
*-Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
*-Чтобы ты так доехал, как уплатил
*-Каждому пассажиру дадим по мягкому месту
*-Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.
*-У дома нет конца.
*-"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
*-Внимание! Машина на автопилоте!
*-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
*-Все равно я - первый!!!
*-Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
*-Прокачу с ветерком - держите юбки
*-Хочешь похудеть - спроси меня как.