В доме появилась новая Мышка. Шушукается с Клавиатурой:
— Слушай, Клав, а кто у нас в доме самый главный?
А то столько народу, не разобрать...
— Ну, ты даешь... Сама-то как думаешь?
— Ну, Системный Блок, наверное... Или Принтер...
Смотри какой — цветной, струйный...
— Нет, серая, все мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными злыми глазками? Модем.
Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Ш-ш-ш... Да нет же. Он тупой и дешевый, да еще и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи

* * *

* Приходит "продвинутый" юзер в компьютерный саллон и спрашивает:
- А вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно вы хотели?
- Сетевой фильтр.
* Поступил крутой программер в новую фирму. Ну и шеф его спрашивает:
- Ты сильный программист?
- Ну, как сказать...
- Ну, сильный?!
- В-общем, да!!!
- Тогда займёшься перетаскиванием мебели...

* Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...

* Прибегает девочка к програмеру.
- Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: "Неправильный формат, игрек деленное на эн".
Ну, подходит он к машине, а там написано: "Format another (Y/N)?".

* За месяц до защиты диплома студентка пришла к своему научному руководителю. Руководитель садит студентку за компьютер и говорит: "Вот ваша программа, посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне нужно на ученый совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и беспорядочно долбит по клавиатуре.
- Что случилось?
- Компьютер повис!
- Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски, Хотите ли продолжить, Yes/No? Скажите, что хотите!
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай".

* Ищу крак к Deeр Blue. Г.Каспаров.

* Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

* На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните: вы едите в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль".

* Юзеры с компьютером на "вы", программеры - на "ты", а хакеры - на "ты, козел...".

* Приходит мыщка на работу устраивться. Клавиатура спрашивает у нее:
- Как ты думаешь, кто тут у нас самый главный?
- Ну, сервер наверное...
- Не-е-е, не он...
- Ну, принтер наверно LaserJet.
- Да нет же.
- Ну тогда винт двухсотгиговый!
- Не, ничего ты еще не знаешь. Вон смотри, модем стоит: тормозит, глючит, но зато у него такие связи!

* Чайник спрашивает у хакера:
- Как перезагрузить компьютер?
Хакер долго думал и ответил:
- Надо нажать Ctrl-Alt-Reset.

* Сидит юзер за компом. Звонок в дверь. Открывает - а там Смерть, но такая маленькая-маленькая. Пользователь испугался, побежал, а Смерть говорит: "Не бойся парень, я за винтом пришла".

* Вызывают программиста в бухгалтерию: компьютер не запускается, все в ужасе, etc. Программист (включая комп и видя строчку: enter password):
- А какой пароль?
- Восемь звездочек...

* Сдает "новый русский" компьютер по гарантии... Продавец смотрит - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу экрана. А "новый русский" пальцы веером:
- Да вы че мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

* Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:
- Чуваки, шо за фигня, шо вы мне за компьютер продали?
Его вежливо так спрашивают, не мог ли бы он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема.
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?!!!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...

* Идет киллер по улице, навстречу идет хакер и тащит БФГ-2000.
- Где взял пушку?
- Из игрушки дебагером выдрал.

* Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Генеральный директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Генеральный директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес садится за клавиатуру и пишет программу без единого бага. Генеральный директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

* Приходит "новый русский" в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
Продавец:
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
"Новый русский", небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...

* - Кто не прощает ошибок?
- Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости

* Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

* Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

* Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил..
- Ну, милая, то была demo-version...

В школе начинается урок. Учительница поздоровалась с учениками, те расселись по местам, достают тетрадки, ручки... Вдруг в класс врывается Вовочка, ни слова не говоря подбегает к парте и садится. Учительница в возмущении:
- Вовочка! Выйди и зайди, как положено!
- Ну, блин, чисто Windows..

* Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

* Сели в машину компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят - не заводится.
Слесарь говорит: "Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю, и поедем".
Новый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик и говорит: "А может, все вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".

* - Стой! Куда идёшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!

* Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !

*Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил-загрузился Нортон.Смотрю-у меня слева диск С: и справа диск С:.Я подумал-нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

*Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

*Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"

*Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри, - берет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект!
Кот:
- Шшшшшшшшш...
- 14400!

*K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

* У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

* Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! -...тишина
- Пароль!!!! -...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

*Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

*Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"

*Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

*Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

*Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

*Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

*Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

*Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

*На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

*Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела? -
Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

*- Будьте добры позовите, пожалуйста, Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к Интернету подключился.

*Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

*Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?